Terapia demente.

Me acabo de dar cuenta de que si algún día me tocase estar mal por algo nunca podría "disfrutar" de mi malestar; estaría mal principalmente porque las personas que se preocupan por mí estarían preocupadas. Si algo malo me ocurriese yo no podría sentirlo por mí, lo sentiría por la gente que me quiere y que estaría mal por yo estar mal, con lo cual, estar mal desde mi punto de vista (un poco enajenado) sería un egoísmo porque incidiría negativamente en el estado de ánimo de otras personas.

Quizás por eso esté mal últimamente, porque quiero estar mal y no puedo o no me lo permito. Hay días en los que no me apetece estar bien, no me apetece sonreir ni tampoco seguir con mi rutina (sin trabajo) que considero insoportable por su inutilidad a la sociedad y al mundo. Y, sin embargo, sonrío y hasta hoy pensaba que sonriendo se me iban las amarguras temporalmente, pero no. Yo creía que sonreía porque quería, por un intento de vencer la desidia y de vencerme a mí misma y resulta que no. Sonrío porque quiero que los demás me recuerden alegre o para arrancar sonrisas o alegrar a alguien o no importunar a l@s que en verdad han tenido un mal díaen el trabajo. Sonrío para los demás y esto no es bueno, no es bueno pero tampoco puedo cambiarlo, al menos no así como así. Tengo la necesidad imperiosa de pedir permiso para sentirme mal; aún el otro día le pregunté: "¿te parece bien si hoy no estoy muy sonriente?". Es absurdo y no obstante tengo que pedir permiso. Enfadarme, entristecerme y manifestarlo es un lujo que, ahora que lo pienso, hace siglos que no me doy. Claro que me enfado (soy humana) y aún tengo más claro que me entristezco, pero manifestarlo me resulta siempre imposible porque tengo miedo de que alguien por un instante se preocupe mínimamente, así que procuro racionalizar todo y encontrar una solución poco llamativa a esas emociones: correr, cantar, escribir, aporrear el piano (esta última llama bastante la atención, xDxD) Me gustaría poder decirle a alguien: "quiero gritar, romper un plato, chillar y que no te afectase mi conducta, que lo vieses algo normal" y que ese alguien me respondiese mientras lee el periódico tranquilamente: "vale, me parece bien la verdad. Muy buena idea!" Y hacerlo. Últimamente cuando corro pienso muchas cosas: hay días en que me imagino bajando a la tienda de los chinos y comprando una vajilla entera de estas barateiras para luego subir al piso y estrellarla contra el suelo; otras me imagino bajando a la playa de la Torre y gritando como una posesa o llorando a solas mientras me desahogo y echo todo fuera... Cuando pienso todo esto involuntariamente corro más rápido o se me pone cara de velocidad, jeje.

No sé, quiero, necesito poder estar mal y saber que no voy a alterar el estado anímico de nadie. No quiero que nadie se preocupe, que nadie piense que estoy loca por querer, desear con todas mis fuerzas romper un plato o cargarme un jarrón, o ya no loca, sino que estoy atravesando una crisis; no hay crisis ninguna y sí muchos platos en el mundo. Sobran platos xDxD.

No, decir que un@ está mal no se puede; además, ¿qué motivos hay para estar mal? Ninguno. Posiblemente los demás tengan problemas más graves y total a mí lo que me pasa es que necesito trabajar, necesito trabajar y pasión. Sí, necesito pasión, pero no de la que termina vertida en un profiláctico. No, de esa no. Necesito vitalismo, ganas de vivir, provocar ganas, tener empuje e incentivarlo. El mundo es tan grande y hay tanto no por ver, ni por tocar, sino por experimentar interiormente que yo misma me quedo pequeña ahora.

Y están los convencionalismos, sí, que pesan. Los roles: hija, amiga, novia, futura madre, futura esposa... Los roles unidos a relaciones personales me aturden, me dejan ciega. En cambio, quiero roles profesionales, quiero abarcarlos todos y sentir que progreso, que aprendo. Quiero tener mil profesor@s en esta vida, aprender cada día, descubrir y sin embargo últimamente sólo me apetece llorar. Me pasaría el día llorando y no lloro, me pasaría el día rompiendo platos y no rompo ninguno (nunca me he dado el gustazo), me pasaría el día hablando de mí, de cómo me siento yo y no pensando en cómo se sienten los demás. En mi día a día soy un chiste, un chiste bastante malo aunque resultón que ameniza los momentos insustanciales de las personas que me rodean. Y lo llevo bien. También llevo bien ser la que da consejos útiles y se mueve resuelta por el mundo. Lo que llevo peor es ser esa neurotiquilla que llora cuando ve una peli triste o no redcata lo que debiera, esa chiquilla que llora cuando no acepta lo que le ocurre por dentro porque se le escapa de lo convenido, la que habla de todo lo que siente, la que confiesa sentir enojo por algo... Llevo peor ser excesivamente humana; no porque no me guste, ojo, sino porque supone un esfuerzo para los demás entenderme. Explicar continuamente lo que me sucede por dentro como si fuese un bicho raro es cansado; para mí y para los demás supongo que también. Tengo oídos, tengo amor y tengo voluntad, pero siempre tendré que explicar lo que me ocurre y por eso a veces me siento sola en el mundo y otras culpable, porque si yo fuese como la mayoría nadie tendría que realizar ningún esfuerzo por entenderme.

Yo sólo aspiro en estos días a no snetirme en la necesidad de pedir permiso para no estar bien y "disfrutar" de mi malestar egoístamente, sin risas o chistecitos irónicos o sarcásticos que hagan de mi malestar ocasional un marco gracioso con el que comenzar cualquier conversación.

LECCIONES:

"PERMÍTETE ESTAR COMO ESTÁS, AL MARGEN DE LO QUE PIENSEN O PUEDAN SENTIR LOS DEMÁS. TÚ ANTES QUE NADIE".

Historias para no dormiiiiirrrrrrrrrrrr..... xDxD

Querido diario,

Bueno, pues ya está. Me mudo a la Coruosssea.

Ayer fui a Lugo con mi padre a liberar mi habitación (y de paso alguna que otra lagrimilla, todo hay que decirlo) y a recibir a unos topógrafos muy majos ellos que pretenden demoler a golpe de cañonazo (bueno, de cañonazo no, pero quedaría muy poético) mi año 2009/2010. Sí, van derribar el edificio por peligro de derrumbe, xDxDxD y la verdad es que mpresiona saber que estuvimos viviendo en un edificio con cierta tendencia suicida. "¿Pero no tenías miedo por las noches a que se te cayera?" Pues sí, la verdad, pero me arrebujaba debajo de las sábanas y me tapaba la mitad de la cara esperando que mis mantas fuesen en realidad refugios anti pisosdecimonónicosapuntodecaerseenteritos.

!Luego ------ me decía que exageraba con lo de las grietas... xDxD! Pues no, no exageraba y mi miedo además de lícito tenía razón de ser. Qué cara se le quedó a ------ cuando le dije ayer: "oye, ¿sabías que vivimos entre potenciales escombros? xDxDxD". Aún tengo que pasar otra noche allí, Dios mío, para terminar la mudanza y cargar la furgoneta cual gitanilla Waka Waka, xDxD. Espero que el techo se digne a sujetarse las arrobas y no se le dé por aflojarse el cinturón y dejrse caer enterito endima de mí. Conociéndome y conociendo a ------, sé que él estará la mar de tranquilo soñando con los angelitos (o las diablillas) y yo más tiesa que una camisa almidonada, con ojillos miedosos asomando por una sábana a la que intentaré conceder propiedades antitechiles, xDxD. Me veo dando la murga a ------ y diciéndole por lo bajito cual Blas: "Epi... oíste eso? Se cae, se cae"xDxD.

En fin, se caiga o no se caiga, yo me mudo a la Coru, bien entera o bien en pedacitos. Zonas escogidas: San Andrés, Zalaeta, Montealto, Ciudad escolar, Plaza de Pontevedra, Juan Flórez... O sea, todas menos la aburrida y estresante Ronda de Outeiro y la tirriosa zona de Elviña (es que no me gusta y no hay que hacerle). Y precios 300-390 y, curiosamente, en estas zonas los hay y decentes.

Mi piso ideal: con tres habitaciones (quiero MI espacio), sin grietas en las que poder meter la porcelana de la abuela (por favor), luminoso, cercano a la parada del bus de la Universidad (mi portátil es un mamotreto), cercano al gimnasio, con balconcito para poner flores (terraza para el huertecito de lechugas y tomates cherry ya no la pido :-( ), confortable (que no salten los fusibles a poder ser cuando pase la aspiradora y esté haciendo una barbacoa de verduras) y CON AAAAAALMMMAAAAAAA!!!! Imprescindible el alma. Si no la tiene no lo quiero. Quiero un piso con carácter, que cuente algo, que me susurre historias de antiguos inquilinos (a poder ser no de descuartizamientos) y que no pase de los 360). Pido mucho, lo sé, peeeeeero.... TENGO ESPERANZA!!!

Bueno, adiós querido diario. Se despiden de ti 63 kilos de potencial carne picada, xDxDxD.

PD: Cancionaza de Silvia. Sutil, preciosa, como ella misma

Amo.

Amo a Pipi Calzaslargas, lalalala xDxDxD


Amo a l@s que a pesar de ver la maldad de este mundo lo reciben con una sonrisa, a quien es capaz de ver más allá de sus adentros y regala rastros de felicidad a los demás, a l@s que no se rinden a la mediocridad y tienen el coraje de abrazarla sin rencores, a l@s irreverentes que caminan desnud@s por el mundo, sin convicciones y con muchas ideas, a l@s que no niegan tener la razón pero tampoco lo afirman y a Pipi Calzaslargas, claro está. Y a l@s demás, que les den!!! xDxDxD

Contigo la soledad casi se disfruta.

Sé que nunca lees mi blog, que prefieres leerme cada día en infinitas conversaciones repletas de dulzura, silencios compartidos, piel venerada y sobrantes palabras, pero da igual. Quería decirte solamente que “gracias”, gracias por habitar la soledad, mi soledad y hacer de este desierto de ensueño nuestro baño de fantasía. Sin ti la soledad no sería un trago al día de melancolía añeja, sino un exceso de agua turbia con que envenenar mis intestinos.
Simplemente, gracias por existir; al margen de lo nuestro, de mí, gracias, gracias por existir

Neuróticos, moralidad, ética, sexo... Eukisei!

Querido diario,
Si fuese tan fácil como apartarse de todo un poco y dejar de sentir... Pero no, las emociones, los sentimientos se rebelan siempre contra una mente que a pesar de su lucidez empieza a oler a chamusquina.
Me considero una persona lúcida; quizás demasiado. O quizás pretender tener el control de todo, hasta de las emociones no se pueda considerar lucidez, sino locura.
En ese caso, estoy loca, estoy "maravillosamente loca", como me dijo una vez un amigo. A ese "maravillosamente" recurro con frecuencia. No sé, da cierto halo de sofisticación al hecho de estar loco y aunque no sea cierto reconforta. Sin embargo, si te digo la verdad no sé muy bien qué significa estar loc@. A mí me gusta distinguir entre loc@s y los enferm@s de locura. Estos últimos son un peligro físico para sí mism@s o los demás y no interpretan el mundo a su manera, sino que lo pintan con colores que no existen; a estos hay que enseñarles los colores del mundo y ayudarles a decidir de qué color quieren pintarlo. Los loc@s, sin embargo, conocen a la perfección la gama de colores de la que está hecha el mundo, pero ddeciden mezclar los básicos para obtener otras tonalidades; son, desde mi punto de vista, los más cuerd@s por su creatividad. Claro, evidentemente hay loc@s de muchas clases; con l@s que más simpatizo son l@s neuróticos; simpatizo con ellos y a la vez me repatean, me conocen demasiado bien y yo a ellos y termino sumándolos a mi vida como una especie de familia no sanguínea
Te voy a decir cómo son, cómo somos: Su vida interior (no me gusta decir nuestra) es tan grande que han visto de todo en sus adentros; sorprenderlos con algún acto humano es difícil, con alguna palabra y por eso lo dicen todo: lo que sienten, lo que no sienten, lo que ven, lo que se imaginan... Son adictos a las palabras. No tienen reglas morales, aunque sí unas reglas éticas tan estrictas que terminan volviéndose un@s amargad@s por la clase de mundo en el que viven. A menudo, sus reglas éticas suelen ser vista como morales y l@s que les rodean no suelen entender sus normas.
Hay una gran diferencia entre moralidad y ética, tengo que aclararlo. La moralidad no nace, se hace; son un conjunto de convenciones sociales con las que hay que convivir y que, a mi modo de ver hay que cuestionar en todo momento; la ética, sin embargo se nace con ella y es imposible crearla de la nada. La moral es impuesta y de ahí que produzca cierto placer incumplirla. La ética es imposible de incumplir, nace con uno.
Me sorprende ver lo moralizado que está todo hoy en día; hay tanta moral absurda que el mundo ha renunciado a parir gente con ética; "¿para qué?", se preguntará, "si la sociedad ya se encarga de moralizr". !Pues no es así, señor mundo; no es así. Debería usted saber que lo impuesto se cumple hasta que no quiere cumplirse y que la moral sólo crea culpas pero no verdaderos compromisos con el otro!(esto le diría yo a él si fuese Mafalda y me pusiesen una conferencia con el mundo, xDxD).
Sé que esto empezó siendo una disquisión o conversación conmigo misma sobre "l@s loc@s", pero este tema me interesa ahora mucho más, así que prosigo: el exceso de moral y la falta de ética se siente, se palpa en el asfalto. A mí no me interesa hablar d ela Iglesia y demás caralladas. Si los curas se lo montan con sus ovejas y s ecascan pajas y luego van a rezar tres Aves María no me importa. No, yo hablo de mi vida cotidiana (como siempre por aquí). En mi día a día convivo con personas que son buenas; sí, con personas que socialmente son cosideradas buenas y que sin embargo me sorprenden muchas veces con ciertas paradojas que me interesan...

(salto mental)


La moral (no la religiosa, sino la "social") admite el ojo por ojo, el rencor, la ira incontenida, los insultos, la envidia... Todos los actos que salgan de estas emociones o sentimientos se toleran; sin embargo el sexo, uy el sexo, con el sexo... Ojito. En mi sociedad, la que habito y sufro todos los días, es normal que la gente se aplique puñaladas traperas por la espalda, que se odien, que se insulten, que se tengan envidia los unos a los otros, que se piense mal de las personas... Todos los hacen y nadie te enjuicia moralmente; tu conducta puede llegar a fastidiar a alguien, pero tu status sigue casi inalterable. En cambio, con el sexo todo cambia. A mí me sorprende mucho cuando oigo a personas descalificarse las unas a las otras simplemente por lo mucho que practica sexo o hablan sobre él
El sexo es algo malo para la gente, de ahí que cause tanto furor, que sea tan controvertido, que genere tanto dinero. Todo lo que es visto como malo atrae.
A mi modo de ver hay una prepaganda errónea sobre el sexo: no es natural y está repletita de valoraciones (puta, macho cabrío, guarrilla, ninfómana...), de adjetivos. El problema es que hay propaganda; debería no haberla, o acaso hacemos propaganda sobre sonarse la nariz, cagar o pestañear¿?
Nuestro mundo gira en torno al sexo porque no lo ponemos en el lugar en el que corresponde. Ninguna práctica sexual es una guarrada,a mi entender, hablar de sexo no es ser una guarra o un pervertido, follar mucho y con vari@s no implica ser nada... Todo depende de cómo se haga y de lo que pretendamos a través del sexo. Sí, parece que con el sexo intentemos hacer cosas constantemente: enamorar, subirnos el autoestima, poner celos@ a alguien, olvidarnos de alguien... El sexo deja de ser una consecuencia de algo (amor, atracción, apetencia sin más) para ser el medio para algo. Incluso empleamos el sexo que practica otra persona para cuestionarla en términos morales ("será puta/pendejo/"). El sexo es un arma y como arma siempre será cuestionable en términos de moralidad, que es lo que ocurre hoy en día.
Me acabo de acordar de una canción que me mola para bailar en plan sensual o hacer un striptease a alguien pero que me da asco por la letra. Se llama "Sexy bitch" y la letra desde mi punto de vista hace mala propaganda del sexo, de la mujer. Lo convierte en algo sucio, depravado. Y hablo desde un punto de vista ético, no moral. Con esa canción se pretende potenciar una sexualidad mal entendida, en la que la mujer es un objeto y no una parte más del "contrato sexual". Puede sonar puritano, feminista y demás caralladas moralistas, pero no. Estoy a favor del sexo, de toda práctica sexual que no conlleve forzar a nadie, de que se creen folladeros municipales (gran idea esta), pero no de que se creen roles sexuales discriminatorios. El sexo otra vez como arma.
En fin, que me encantaría poder hablar de sexo de manera natural, debería ser un tema que no conllevase etiquetas de ningún tipo, pero es imposible; si hablas de más te etiquetan, si hablas de menos también. Aveces me veo como la niña pequeña a la que le riñen sus papis por decir "teta". No sé qué mal hay en hablar sin tapujos, en hacerlo sin tapujos con quien nos dé la gana y no sé tampoco por qué tras todo comentario sobre sexo va implícita una exclamación o una valoración.
Para las personas que no tenemos moralidad, pero mucha ética nos resulta absurdo el por qué alguien puede lícitamente decir "se va a cagar el/la tí@ est@, la que le voy a hacer" y en cambio reprimirse sexualmente porque no es "adecuado". La moral prohibe acciones, palabras que no son ni mucho menos perjudiciales (en muchos casos sanas) e incluso convierten hechos buenos, bonitos en perniciosos; la ética, sin embargo, no reprime; simplemente te dice "haz lo que quieras siempre que no hagas daño a los que te rodean o a ti" y, sinceramente, esto no es poco. Ya bastante faena es conciliar tus propios intereses con los de los demás y no interferir en ninguna más que para cosas positivas.
A lo que iba, vengo comprobando que la mayoría de neurótic@s se saltan las normas morales o les gustaría saltárselas (quizás por eso estén frustrados, porque tienen que convivir en un mundo con reglas absurdas y si no las asumen saben que podrían vivir apartad@s)...
Creo que me perdí... Estoy cansada y esto ya es mucho "esbardalle".
Bueno, por hoy ya está, querido diario. Voy a seguir trabajando :-)

Sol, pulpo, pimientos de Padrón y biblioteca.

Querido diario,

Hoy me he levantado con una sensación horrible en el estómago. Cuando las personas nos despertamos no somos conscientes normalmente de que lo hacemos, de que estamos vivos y por tanto el dormir y el despertarse es algo normal; sin embargo, hay momentos en los que por determinadas circunstancias se está triste, no triste de "qué pena me da esto o lo otro", sino triste de verdad, y la consciencia de que seguimos vivos nos parece ciertamente abrumadora.

Hoy me he levantado con una sensación de precipicio en el estómago, con una sensación de nervio incesante, de desesperanza que he tenido que paliar con ideas positivas. He mirado instintivamente a la ventana y me he dicho "bien, sol", he ido a la cocina para prepararme el macro tazón de colacao con pan y mi padre me ha dado la buena noticia: "-hoy pulpo y pimientos", "-¿de padrón?", "-sí". Bien, otra cosa buena.

Ahora me dispongo a mirar horarios de biblioteca. Todo reside en el no sentirme útil, lo sé. Todos mis desvaríos emocionales, mis nostalgias, mi "rosalianiedad" (como en un determinado momento lo llegó a llamar mi madre) proceden de esta sensación de inutilidad. Si saliera lo de Cortefiel... Una amiga me ha dicho que me puede enchufar los fines de semana en Cortefiel y que por currar sólo 9 horas entre viernes y sabado me pueden llegar a pagar hasta 300 euros al mes. Eso sería un puntazo, tendría la semana libre para estudiar y dar clases si salen y para ir a la Academia. Mi año sería perfecto y no tendría que recurrir a los bolsillos de papá y mamá. Sería una persona más o menos independiente durante un tiempo.

Eso, que tengo que mirar los horarios de biblioteca para hoy. Si te digo la verdad, querido diario, no me apetece en absoluto trabajar en la tesina, pero no por vagancia, sino porque al no salirme me frustro y me veo todavía más inútil. El otro día algo salió y cuando mis dedos apretaban con determinación las teclas del ordenador me sentí otra. Y sentí placer, sentí que mi cabeza era capaz de generar ideas ordenadas y que de ella salían las palabras que intentaba buscar; qué sensación tan maravillosa! Si siempre fuera así, como antes, como hace unos dos años, no haría otra cosa que redactar, que producir. Antes, me acuerdo, podía pasarme 6 horas seguidas sin descanso. En apenas 5 meses llegué a producir más de 200 hojas, aparte de mis escritos personales y sentía que realmente valía para esto.

La biblioteca, hoy iré a alguna biblioteca que esté abierta, o a algún bar tranquilo a trabajar, y aunque las cosas no salgan (que pueden sí salir, hay que ser optimista) lo habré intentado. No desisir nunca es la clave, ni rendirse. Jajajaja, si me oyeran algunos de los avezados estudiantes de doctorado que se pasean por mi facultad pensarían que estoy loca y que lo mismo me voy a la guerra. Bueno, me voy a la guerra conmigo misma, xDxD, les podría decir. Ser yo no es fácil, ni siquiera para mí misma, que me conozco lo suficiente. Querría verlos a ellos dentro de mí, les explotaría la cabeza por la cantidad de miedos, emociones y sentimientos que acumulo, xDxD.

La biblioteca. Así a lo mejor pienso que me merezco por lo menos ir una horita o dos a la playa. Sí, me tengo que merecer disfrutar de la vida.

Yo creo que estar en casa de papá y me afecta y no tener clases ni voluntariado. Lo único que tengo es mi tesina y para eso por el momento ella me tiene a mí, pero no por mucho tiempo, jojojo, xDxD, porque la haré salir como sea.

Por el momento, sol, pulpo, pimientos de Padrón y biblioteca. Ahí reside la felicidad de este domingo, xDxDxD.

Y seguimos con Sam Cooke (que me acabo de enterar de que es el que interpreta "Stand by me". Ya decía yo que me sonaba la voz). Hoy "A change is gonna come". Qué elegancia, por Dios! Esta música me transmite serenidad.

Sam Cooke

Querido diario,

Hoy he hecho un gran descubrimiento musical, Sam Cooke. Su música me traslada a un tiempo diferente; me veo, la verdad, en medio de un guateque vistiendo una almidonada falda azul celeste con una camisita blanca con puntillas de encaje de camariñas (Esto es Galicia, no Misisipi, xDxD) y poniendo ojillos a algún que otro chico guapo para que me saque a bailar, xDxD o quizás trabajando en alguna que otra mina de carbón, picando como una descosida mientras el patrón marca el ritmo de la faena con sus zapatos de chúpame la punta. "Chain Gang": algo así como cadena de presos (digho eu).

Pues nada, me voy yo solita con mi Chain Gang y el guapo de Sam Cooke (guapísimo!) a dar una vuelta por el puerto de la ciudad inapetente. Me pongo mis mejores galas, mi mejor estado de ánimo y mi libretita a cuestas y allá voy, a ver cómo se acuesta el mar en la bandeja del sol poniente. La mejor puesta de sol, sin duda :-)

PD: Qué buen rollo de música para un tema tan espinoso! Ironía, supongo.